08.01.2017      689      0
 

В моей семье трагедия, а я отдельная


Я вчера писала немного о смерти. У меня умерла любимая тетя, чудесный человек. Ее семье сейчас нужна помощь, там остались мама-инвалид и вроде совершеннолетний, но по факту абсолютный ребенок — сын. Я очень горда тем, что не смотря на не особо близкое родство, моя семья поднялась и поехала к ним. Я тоже хочу поехать, но позже. И о том почему позже, я и хочу сегодня написать.

Понятно, что когда трагедия не касается тебя лично, или максимально близких к тебе людей — ты переживаешь, но не сильно. У меня всегда так было. Слава Богу, все мои близкие живы и здоровы, и это ощущение от смерти близкого человека я не испытывала уже давно, так что бравадничать не буду. А не близкие периодически умирают, да. И мне странно, грустно, но не более.

Я понимаю зачем надо ехать. Не потому что тебе плохо и ты хочешь «проститься» с человеком(хотя чтобы это сделать я не ощущаю потребности ехать непосредственно к телу и смотреть как оно последний раз на поверхности, а потом под землей), а потому что плохо им, и им нужно твое плечо, чтобы ты позаботился о простых вещах, пока они переживают свое горе. Да, лично мне будет трудно найти слова утешения. И с учетом того, что те, кто сможет выполнить эти функции и вероятно лучше меня с этим справятся, уже там, а мне нужно отработать последние 2 недели на старой работе — я не еду сейчас. До февраля съезжу, а пока я дома.

Проблема приехать не только в работе и низкой эмоциональности(хотя в других сферах я могу быть более чем чувствительна). Проблема в ощущении.. не своего места, что ли. И когда это ощущение хроническое. Когда ты знаешь чего от тебя ждут, или что ты можешь сделать, но.. и мысли о другом, и действия невпопад, и вообще, я понимаю зачем, но если отбросить что «не красиво уходить к своим делам, твоя семья здесь», нафига я здесь? Не «что я здесь делаю», а конкретно «нафига»?

У меня в голове сейчас голос и возражения моей сестры, которая всю жизнь впрягается в события семьи, в отличие от меня, пытающейся слинять. Сестренка, мне было бы интересно узнать, какое твое внутреннее ощущение по поводу таких событий. Потому что возможно это понятие долга. Но что делать, если мое понятие долга отличается?

По этой причине я уехала из дома. Большей частью по любви, да. Но отчасти, потому что дома я все время чувствую себя отдельной, невпопад, и с другими устоями. И когда в семье что-то случается и нужно чтобы я помогала, мне нечего, кроме эгоизма и постоянного чувства что что-то не так.

Когда я далеко, есть прикрытие, есть «аргументы»:долго ехать, денег нет, приеду не надолго, дела и т.д. Когда я в Москве, есть свобода и более менее свое место. Не то чтобы мне прям нравилась Москва, скорее с милым и в шалаше рай, а шалашом оказалась Москва, как это ни иронично. Думаю поэтому многие люди сужают свой мир до одного человека, потому что с ним хоть как-то уютнее, чем где бы то ни было. Но об этом я порассуждаю в следующий раз.

Немного страшно было это писать, ведь это откровения, то, что я не могла сказать своей семье. А теперь решаюсь. Пусть и не факт, что они это прочтут.

Спасибо за внимание. Простите за ошибки. Будьте на своем месте.

 

Автор поста: Мария Солдатова

Курс-тренажер «Я пишу!»


Об авторе:

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Соглашаюсь на сбор и обработку моих персональных данных . Политика конфиденциальности

Blogging the Life
Наш проект объединяет начинающих авторов, блогеров. Мы фиксируем жизнь, пишем заметки о своих наблюдениях и делимся профессиональными знаниями. Начни вместе с нами с привычки писать!
ВНИМАНИЕ! Конкурс!

Идет набор
регистрация на курс-тренажер "Я пишу!"
Наши авторы
Авторы сайта
Еженедельный дайджест